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HEHE

Sie ist 6ZEHN, mag süßes, ist süß, lacht süß und ist ein kleines bisschen verrückt, aber nur ein bisschen...



Witze:

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Treffen sich zwei U-Boote in der Wueste.. Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht ein- kaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Oh, ein Mann."

F: Warum tragen Elefanten rote Socken? A: Weil die gruenen in der Waesche sind.

F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum? A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

Was ist Grün und läuft durch den Wald? - Ein Rudel wilder Gurken. Und was ist falsch daran? - Gurken leben nicht in Rudeln!

Sitzen zwei Kuehe auf der Stromleitung. Faellt die eine Kuh Runter, sagt die andere . "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!!!"

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?" 35 und ein paar Zerquetschte."

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"


Wenn ich Dein Gesich so sehe , gefällt mir mein Arsch wieder !

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"


Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"
Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Ein Einäugiger sitzt im Kino. Auf einmal spricht ihn sein Nachbar an und bittet ihn, ein Auge auf seinen Mantel zu werfen, während er zur Toilette geht. Darauf der Einäugige: "Und wie soll ich dann dann den Film verfolgen?"


Klosprüche:
In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt von unten in die Eier beißt. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!

Nicht alles was stinkt, ist Chemie.

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.

Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu schlürfen!

Verehrte Herren und Damen, scheißt nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte, das ist bei uns so Sitte!

Gibs doch zu, das war mal wieder das Beste, was Du heute hinter Dich gebracht hast!

Liebe Köchin, lieber Koch, hier fällt Eure Kunst ins Loch!

Lehrer: "Wie heißen Sie?"
Schüler: "Müller ohne 'f', Herr Lehrer."
Lehrer: "Ohne 'f' ?"
Schüler: "Ja, ohne 'f'!"
Lehrer: "Aber Müller schreibt man doch immer ohne 'f'."
Schüler: "Ja! Das sag' ich ja die ganze Zeit."

Lehrer: "Wie ist Ihr Name?"
Schüler: "Mein Name ist Lang."
Lehrer: "Gut! Dann buchstabieren Sie!"

Lehrer: "Guten Tag, wir machen gerade einen Schulausflug, und ich möchte gerne wissen, wie dieser Berg dort hinten heißt?"
Bergbauer: "Woas for oana?"
Lehrer: "Ah! Besten Dank!"

Schüler: "Wann wollen wir uns treffen?"
Klassenkamerad: "Mir ist es egal."
Schüler: "Und wo?"
Klassenkamerad: "Wo du willst."
Schüler: "Und um wie viel Uhr?"
Klassenkamerad: "Wann du willst."
Schüler: "Okay, bis dann!"

Schülerin: "Wollen wir uns heute Nachmittag treffen?"
Klassenkameradin: "Ja! Sei bitte um 14.00 Uhr beim Springbrunnen im Park."
Schülerin: "In Ordnung! Und wann kommst du?"

Lehrer: "Wenn die großen Jungs mit Schneebällen nach euch werfen, dann dürft ihr nicht zurückwerfen, sondern ihr müsst mich rufen."
Schüler: "Meinen Sie wirklich, Sie könnten besser werfen."

Lehrer: "Wie ist deine neue Brille – kurz- oder weitsichtig?"
Schüler: "Weder noch. Sie ist durchsichtig."

Kurti: "Kennst du den Witz von der Frau, die eine Schere verschluckt hat, und der Mann sagt 'Macht nichts, dann kaufen wir eben eine neue' ?"
Banknachbar: "Nein, erzähl mal."


Lehrer: "Ein Kreis muss immer rund sein, auch an den Ecken."

Wartender in der Warteschlange beim Essen: "He, du musst dich hinten anstellen."
Schüler: "Geht nicht, da steht schon einer."
Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer wenn die Lehrerin nicht mehr weiter weiß, fragt sie mich."

Lehrer: Was ist ein Katalog?"
Schüler: "Die Vergangenheitsform von 'Ein Kater lügt'."

Religionslehrer: "Was taten die Hebräer nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"
Schüler: "Sie trockneten sich erst einmal ab."

Bei einem Ausflug aufs Land
Lehrer: "Wie viele Schafe haben Sie ungefähr?"
Schäfer: "Genau 5378 Tiere."
Lehrer: "Donnerwetter! Woher wissen Sie das so genau? Haben Sie einen Trick beim Zählen?"
Schäfer: "Ja, ich zähle die Beine und teile dann durch vier."
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: „Muh!“ Sagt die andere: „Wollte ich auch gerade sagen!“
Stehen zwei Kühe auf der Weide: Fragt die eine: „Warum sagst du die ganze Zeit Brrr! Brrr! “ Sagt die andere: „Gleich kommt der Melker und der hat immer so kalte Hände.“

Eine Ameise und ein Elefant gehen im großen Fluss schwimmen. Der Elefant springt als erster ins Wasser.
„He, komm zurück!“ ruft die Ameise.
„Was ist denn los?“
„Ich glaube, du hast meine Badehose an.“

„He schau mal, da kommt ein Pferd an die Bar und bestellt eine Cola – ist das nicht merkwürdig?“
„Ja wirklich, sonst trinkt es immer Fanta.“

Sitzt ein kleiner Hase weinend am Wegesrand, kommt ein anderer Hase und fragt: „He Bruder, was ist denn los, warum weinst du?“ – „Der Bär war gerade hier und fragte mich, ob ich fussle. Ich habe natürlich nein gesagt. Daraufhin hat er mich als Klopapier benutzt!“ Am nächsten Tag sitzt da der gleiche Hase und lacht sich schlapp. „Und was ist heute los, Bruder?“ fragt der andere Hase. „Heute hat der Bär den Igel gefragt!“

Geht ein Pferd in einen Blumenladen und sagt "Ham sie schon Ma -geritten?"
7.2.07 21:19
 


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